Friduchia

It appeared in the doorway and filled completely. It has been like every day to tell me that it will work and give me the kiss —has always be forever because I can not remember a time before without him giving me all morning. I hear but this morning when the sun pours through my window I do not much want: chubby shit, as if unsure that you're still sleeping with as much women it crosses your path. But no, it's not what makes me feel alien; in this beautiful day really it hurts more than ever. I think will not charge pilgrims this year. How I miss my blue house… but even for this never return. With a fuck whether to return to this world of filth. I do not know how, with whom I have to fix, but not see me again. They will not.

And to think that everything I've endured is part of something that can not understand. Which it was to express myself through painting: that what I felt, thought, wanted. And the worst is that by leaving the soul in these paintings have not paid me right or what I thought was fair: always go chasing what it takes to survive. I'm not too sure anyone really been fully understood. Someday, who knows, all this will be estimated and valued in its proper place… then I will be like Van Gogh, immensely rich but dead. Maybe, but although I'll still be here in Coyoacan I can not see it or enjoy it.

Miranda came as every year the museum he loved. It remained little of her holidays, but she would not leave without visiting again this time, especially after the much hyped film which have left her fascinated openly declared last summer. Eternally gray sky had given her a truce this morning of a rare warm summer day, so slowly walked the few rooms in the museum that seemed smaller than before. But this time every painting could speak directly to her heart, her soul, or was it that now she felt just like the author? Well, not just like it, after all Miranda was in good health. It could be robbed of the soul, however, while immersing herself in every new canvas that appeared before her. The last few days had increased his anxiety: she wanted somehow time pass as quickly as possible to be back at home; while she regretted the uncertainty of what would henceforth be her life: the many new barriers they have to face from now on; the frustration of everyday life so full of joy but also with all its shadows that never go away. She missed her boyfriend which in turn missed and even more jealous because they were too much two months when Miranda told him it was not bad to take vacations. For these and other reasons that escape me, Miranda felt every thorn she saw depicted in the painting, absorbed the aroma of each watermelon which she hated more than anything else (Why can not smell like pineapples or mangoes?) And she approached so close, even for her, to death represented in many skulls. She was overwhelmed, because then for the first time she understood everything that the painter had in his last evening before taking everything it could to never to return.

And I am, who dreamed Miranda this morning in a strange warm summer day and who for all ages it has understood her in its eternal silence, their long times accompanied only lonely, their dark hours. I see her leaving the museum moved out and she looks at me, but when I trying to call her she does not listen to me: I can not speak because my voice carries a rare east wind suddenly began to blow and the sun clouds unexpected. Miranda does not recognize me so suddenly as I appeared in this dream you have, she transforms and raises goes toward the white north.

"Fricuchia"

Apareció en el umbral de la puerta y lo llenó por completo. Ha venido como todos los días a decirme que se va a trabajar y a darme el beso que desde siempre —tiene que ser desde siempre porque ya no recuerdo un tiempo anterior sin él— me da todas las mañanas. Lo escucho pero esta mañana en que el sol se cuela por mi ventana lo hago sin demasiadas ganas: panzón de mierda, como si no supiera que te sigues acostando con cuanta vieja se te cruza por el camino. Pero no, no es esto lo que me hace sentir ajena; en este precioso día me duele mucho más que nunca. Creo que este año no cargo los peregrinos. Cómo extrañaré mi casa azul… pero ni siquiera por esto regresaría. Con una chingada si hay que volver a este mundo de porquería. No sé como, con quien tendré que arreglarme, pero no me volverán a ver. Verán si no.

Y pensar que todo lo que he soportado es parte de algo que no alcanzo a comprender. Que ha sido para poder expresarme a través de la pintura: aquello que sentía, pensaba, deseaba. Y lo peor es que por dejar el alma en esos lienzos no me han retribuido lo justo o aquello que yo creía era lo justo: siempre andar persiguiendo lo necesario para subsistir. Tampoco estoy muy segura de que alguien verdaderamente haya comprendido cabalmente. Algún día, quién sabe, todo esto será estimado y valorado en su apropiado lugar… seré entonces como Van Gogh, inmensamente rica pero muerta. Puede ser, pero aunque estaré todavía aquí en Coyoacán no podré verlo ni disfrutarlo.

Miranda entró como cada año al museo que tanto le gustaba. Le quedaban poco a sus vacaciones, pero no quería irse sin visitarlo también esta vez, sobre todo después de la tan traída y llevada película de la cual declaraba abiertamente haberla dejado fascinada el verano pasado. El cielo eternamente gris le había dado una tregua esta tibia mañana de un raro día de verano, así que recorrió lentamente las escasas salas del museo que le pareció más pequeño que antes. Pero esta vez cada pintura pudo hablare directamente a su corazón, a su alma, o ¿sería que ahora se sentía justamente como la autora? Bueno, no justamente como ella, después de todo Miranda gozaba de buena salud. Pudo dejarse robar el alma, sin embargo, mientras se sumergía en cada nuevo lienzo que aparecía ante ella. Los últimos días había aumentado su ansiedad: quería que de alguna manera el tiempo pasara lo más rápido posible para estar nuevamente en su hogar; al mismo tiempo le pesaba la incertidumbre de lo que sería en adelante su vida: las múltiples y nuevas barreras a las que tendría que enfrentarse de ahora en adelante; la desazón de la vida cotidiana  tan llena de alegrías pero también  con todas sus sombras que nunca desaparecen. Extrañaba mucho a su novio el cual a su vez la extrañaba y la celaba todavía más, pues respondía que eran demasiado dos meses cuando Miranda le decía que no era malo tomar vacaciones.  Por estas y otras razones que se me escapan, Miranda sintió cada espina que vio representada en el óleo, absorbió el aroma de cada sandía el cual detestaba más que otra cosa (¿por qué no puede oler como las piñas o los mangos?) y se acercó demasiado, incluso para ella, a la muerte representada en tantas calaveras. Quedó abrumada, porque entonces por primera vez entendió todo lo que la pintora había sentido en su última tarde antes de tomarse todo lo que pudo para no regresar nunca más.

Y estoy yo, con quien ha soñado Miranda esta tibia mañana en un extraño día de verano. y quien desde todos los siglos la ha comprendido en todos sus eternos silencios, sus largos ratos acompañados únicamente de soledad, sus horas oscuras. La miro salir conmovida del museo y ella me mira, pero al tratar de  llamarla no me escucha: no puedo hablar porque mi voz se la lleva un raro viento del este que súbitamente ha comenzado a soplar y nubla este sol no esperado. Miranda no me reconoce y así repentinamente como aparecí en este sueño que tienes, se transforma y elevándose se va hacía el blanco norte.